Что тебе говорить, человек мой дорогой?

Бородатые анекдоты очень неплохо иллюстрируют реалии нашей жизни. Как этот, например. Холостяк спрашивает недавно женившегося приятеля, как тому живется в новом качестве. «Замечательно! - отвечает тот. - Придешь домой - всюду чистота, на столе обед, рядом жена: красивая, добрая, внимательная, и щебечет, щебечет, щебечет, щебечет... зараза!»
 

Пристрелка

 

Редакционное задание воодушевило. Пристать к мужчинам с двумя вопросами:

О чем не надо говорить женщине с мужчиной, чтобы его не злить и не раздражать, не вызывать скуку, подозрение в том, что ты идиотка или что ты над ним издеваешься?

О чем лучше всего говорить с мужчиной, чтобы ему понравиться и заработать зачетные очки?

Это ж какая ценная для мирной жизни информация!

Намечая пул респондентов, я по¬няла, что физически до всех добраться не смогу, поэтому придется просить подруг расспросить свою «половину». Сначала попросила, а потом подумала (как это у нас, девочек, частенько случаемся) - тут не обойдется без препон! и рогаток. Потому что откровенно говорить друг с другом и, не перебивая, слушать мы с нашими мальчиками умеем только в мечтах, то ли под воздействием допинга, или когда у одного из нас пропал голос. Серьезно. Вот, к примеру, один из показательных провалов. Из отчета подруги:

- Я знала, что это бесполезно, но честно пыталась! Он просто не тот мужчина, который вообще когда-то задумывается над подобными вещами. И хорошо за 10 лет совместной жизни выучил, что делиться своими впечатлениями о других женщинах чревато нарушением его спокойной мужской жизни. На мой вопрос, о чем не надо говорить с ним, чтобы не раздражать, он раздраженно ответил: «Вот такие вопросы и не нужно задавать!» Я зашла с другой стороны: «А если это не я, а другая девушка с тобой пытается заговорить?..» Его ответ: «Не знаю. В следующий раз, когда попробует заговорить, я оценю, понравилось мне или нет. Позвоню тебе и расскажу».

Вот еще одна «дружественная» реакция - маломилосердная в своей лаконичности.

Дорогой, о чем должна говорить женщина с мужчиной, чтобы ему понравиться?

Она должна говорить мало и только по существу! - сказал дорогой, не отрываясь от газеты и стейка.

Эти злобные «первые ласточки» меня только подстегнули, и я пошла на знакомых мужчин собственной грудью. Уж не знаю, она ли помогла, или непринужденная атмосфера вечеринки а la russe (водка, селедка, капустка и т. д.), или мои душевные качества, но сильный пол разговорился и порадовал своей откровенностью и искрометностью. Были, правда, запальчивые возгласы с «женской половины» застолья, типа: «Когда это я тебе такое говорила?» или «Кто это с тобой на такие темы разговаривал?!», но в целом опрос продвинулся удачно и далеко за полночь.

Тенденции, однако...

Доказательством репрезентативности собранных данных служил тот факт, что все мужчины-респонденты мыслили в едином порыве и направлении, выражаясь подчас одними и теми же словами. О чем это говорит? (Не буду ерничать, хотя хочется...) Это говорит о наличии упрямых тенденций. На мой взгляд, все они толково изложены в частном мнении одного из респондентов. Хотелось бы привести его практически без купюр. Ибо поучительно и щадяще по отношению к женской психике.

«Прежде всего необходимо отметить немаловажное обстоятельство: желательные и нежелательные темы при тендерном общении будут изменяться в сторону усложнения при прогрессе отношений между мужчиной и женщиной. Будем гворить о классической схеме «знакомые - любовники - супруги» при внятном условии, что отношения развиваются, а партнеры лишены остро оригинальных и извращенческих наклонностей. 
Никогда не распространяйтесь о своих амурных похождениях, как говорится, из предыдущих серий. Боже сохрани вас, поддавшись искушению предстать в выгодном свете, продемонстрировать свой богатый психосексуальный опыт. Если это произошло, можете сразу мысленно положить черную розу на могильный камень ваших отношений. Начиная новый роман, просто забудьте о том, что у вас была какая-то жизнь вообще. Самая страшная тайна про мужчин: притом что подавляющему числу «мальчиков» нравятся «девочки» загадочные, они руку готовы положить под поезд, лишь бы никогда и ни за что не знать, в чем именно состоит загадка его избранницы. Парадокс? Да. Просто загадочная, и точка. Так что побольше туману, потупленных взоров, если удастся - стыдливого румянца, но ни слова правды. Врите, врите и еще раз врите.

В любых отношениях наступает момент, когда парочка начинает рассказывать о своих семьях. Так вот, никакого негатива! Мы жили бедно, у папы не было ноги, он много пил, а мама работала посудомойкой и воспитывала нас, 12 детей. Умоляю - не надо. Обходите острые углы, замалчивайте, врите опять. Большое женское заблуждение - мысль о том, что любовь начинается с жалости. Чушь. Какие бы виртуозные формы ни приобрело ваше общение) в основе его лежит крайне обыденная вещь: самец ищет здоровую самку. Любой намек на подпорченные гены прадед пил, дед болел, папа болел и пил) вызовет в нем подсознательный протест, и прощай любовь не сегодня, так завтра.

Тяжелое в исполнении правило, но ничего не поделаешь. Девушки и женщины, не обсуждайте с вашим новым другом вашу жизнь «после того, как мы поженимся». Вот эту фразу просто сотрите у себя из сознания. Заменяйте ее чем угодно, но не произносите в данном виде. Сколько будет детей, какой дом, какие прекрасные совместные путешествия, развлечения и прочее. Молчок. Тяжело, но если хотите, чтобы все вышеперечисленное и многое другое случилось - молчите. Мужчина и сам всего этого хочет, но обсуждать это не любит. Почему? Никто не знает истины, но, наверное, он не может смириться с тем, что у него отнимают свободу, вернее - иллюзию свободы, право выбирать, вернее - иллюзию права выбирать. Не отнимайте у нас якобы права принимать решение, и вы получите все чудеса мира, только не мешайте нам обманываться на наш же счет.

Подвергать сомнению абсолютное и безоговорочное совершенство вашего мужчины запрещается категорически. Никогда прямым текстом не говорите мужчине, что он неумеха - подарите дрель на 23 февраля. Не умеет зарабатывать деньги? Ищите нужные связи и помогите найти более престижную работу. Никакой любовник? Купите порнуху, чулки и заячьи ушки. Он сильно прибавил в весе? Купите два абонемента в бассейн и скажите, что подруга сломала ногу, жалко, если абонемент пропадет. Помните - весело и дружно можно жить с любым мужчиной, если вы его любите. О своих слабостях, девочки, мы все знаем и, поверьте, из штанов готовы выпрыгнуть, чтобы вас порадовать. Но в лицо не говорите, это нас не ускорит, от этого лишь раздражение и прочее ненужное кружение в голове. И боже упаси вас сравнивать вашего друга с другим мужчиной - все, конец, гасите свет, сливайте воду, сушите весла. Вы его теряете.

Есть мистическая фраза, которую ни при каких обстоятельствах произносить нельзя. Все самые дурацкие неприятности в жизни мужчины начинаются с фразы «Нам нужно серьезно поговорить». Даже если к вашей голове привязали атомную бомбу и включили обратный отсчет, все равно не говорите. Если женщина думает, что эта фраза - всего лишь начало разговора, мужчина уверен, что это его конец, что его судили, приговорили к смерти и уже расстреляли. Поэтому, произнеся эту фразу, будьте готовы ощутить на себе всю необъяснимость и чудовищность феномена под названием «Мгновенное одиночество». Не закатывайте потом глаза: «Я же ничего такого не сказала...» Сказала. Попробуйте фразу: «Чувак, нам надо в привате перетереть одну тему». Вы в любом случае выиграете время. Пока ваш парень будет недоумевать, откуда она нахваталась такой вульгарщины, вы быстро переходите к сути вопроса. Глядишь, и пронесет.

Еще о запретных словах. Употребление любых уменьшительно-ласкательных прилагательных применительно к мужчине, его окружению, привычкам, гардеробу и прочему приведет к конфликту. Мужчинам не нравится, когда у них «миленький носик», «чудненькая рубашечка» или «славненький приятель». Знайте, все эти сопливые заигрывания - плохой ход. Мужчина хочет выглядеть сильным, уверенным, а вы ему - «миленький носик». Нельзя.

Есть еще простое правило. Если вы не собираетесь расставаться, не говорите обидных вещей. «Ты не понимаешь», «ты не умеешь», «ты не знаешь», «дура я, что с тобой связалась, ты такой же, как все», «ты тормоз», «руки у тебя из задницы растут», «я забыла, что такое секс», «в доме мужик - это я», «во что ты вырядился», «давай останемся друзьями»... Если что-то из этого прозвучало от вас, значит, вы плохо представляете, что означает беречь друг друга и ваши отношения, выращивать любовь. Тут мы опять вернулись к теме созидательных (с точки зрения женщины) оскорблений. Они не работают. Или делайте что-то - или в разбег.

Да, многого нельзя. А что же можно и надо? Все, что не запрещено, то разрешено. Конечно, надо смотреть на партнера, прощупывать темы. Если он ярко выраженный пуританин - не обсуждайте с ним Кама-сутру Не пытайтесь разговаривать о футболе и рыбалке, если ничего в этом не понимаете, вас спалят в три свиста и будете сидеть дура дурой. Захватывающие истории про шопинг едва ли увлекут среднестатистического мужчину. А вот милые истории из детства могут ваши отношения сделать более доверительными и интимными. Мужчинам нравится, когда женщина рассказывает о себе как о маленьком и беззащитном существе, - он мгновенно представляет себя в роли рыцаря. Это стопудово работает. Мужчина с удовольствием будет слушать об увлечении женщины, если она серьезно к этому увлечению относится. Можете часами вкручивать парню про макраме или термоядерный синтез, если вы рассказываете вдохновенно, у вас горят глаза. Тема становится уже не важна, он будет любоваться вами, открыв рот, и вы точно наловите призовых очков в ваше лукошко.

А в целом успех отношений все-таки не в том, что говорить и делать, а в том, чего не говорить и не делать. Потому что уже сказанное и сделанное может навредить, а не сказанное и не сделанное - точно нет. Залог хороших отношений - в искренности и естественности. Поменьше позируйте, побольше улыбайтесь. Помните о главном секретном правиле: ЧТОБЫ МУЖЧИНА СОШЕЛ С УМА, ЖЕНЩИНЕ ДОСТАТОЧНО БЫТЬ МИЛОЙ! Боже, храни всех женщин!»

Избранное

После ознакомления с «курсом молодого бойца» предлагаю получить удовольствие от индивидуальных перлов и устной импровизации, которые только придадут рельефность нашей теме. Оговорюсь: среди респондентов не было профессиональных психологов и завзятых женоненавистников.

Молчи среди чужих, болтай среди своих

Далее в программе - откровения моего одноклассника, врача по профессии и «настоящего мужика» по сути (деревья, дом и два сына). Мне хотелось бы, чтобы этот аккорд стал финальным в нашей композиции. Здесь правда жизни, которую мы, женщины, готовы не замечать, чтобы лучше спалось. А между тем - кто осведомлен, тот вооружен. Выбирайте, девочки, что вам по душе. По мне - так не проспать бы своего счастья и не воевать бы со своей любовью. Итак - та-да-а-ам!

«Я считаю, что женщине надо больше молчать. Аккуратно, немногословно поддерживать темы, интересующие мужчину, больше слушать, изредка задавать вопросы. Ни в коем случае не увлекаться и не перетягивать одеяло разговора на себя. Мужчины в большинстве своем - грубые, примитивные животные.

Обратимся к природе. Если самец не находится в положении подчиненного по отношению к самке, то он обязательно распушит хвост, чтобы продемонстрировать ВСЕ свои достоинства. Даже если женщина не интересует мужчину как субъект противоположного пола, он все равно попытается показать свое превосходство. Если женщина заинтересована в мужчине, она ни за что не должна позволить ему догадаться, что умнее его. Если она тупа как пробка, то мозгов должно хватить хотя бы на то, чтобы молчать, кивать и поддакивать.

Отличный пример из классики - прекрасная Элен из «Войны и мира». Полная дура, но каким успехом пользовалась благодаря тому, что молчала, улыбалась и вовремя могла поддакнуть. Даже Пьер, с его-то умом, начал думать: «А она не так глупа. Определенно не глупа», когда его обуяла похоть. А вообще это один из основных законов психологии: если хочешь быть интересен собеседнику - говори о том, что ему интересно.

Если женщина говорит о тряпках, украшениях, сериалах и подругах, мужчине кажется, что она глупа. Если она рассуждает о политике, глобальном экономическом кризисе и прочих высоких материях - то слишком умна, что тоже отпугивает самовлюбленного самца. Но все вышесказанное верно только в том случае, если мужчина не влюблен... Если он влюблен в женщину, то может часами слушать пересказ сериала или отчет о неделе высокой моды. Он наслаждается ее голосом, любуется ее увлеченным лицом, движением рук. Какая разница, о чем там она...»

Р. S. Личное

Последний разговор протяженностью 40 минут (без перерывов) произошел у нас с мужем сразу же после просмотра «Антихриста» Ларса фон Триера. Мы не совпали во мнениях, не пришли к общему знаменателю, но боже мой, как же было увлекательно и «взахлеб»!.. Из сорока минут я говорила полчаса. Но «последнее слово» было за ним. Чем не вариант идеального разговора между мужчиной и женщиной?.. •

Можно и нужно 

• Отмечать достижения мужчины, но не переусердствовать с похвалой! Достаточно сказать: "Какой ты был, ах!" и красиво закатить глазки.
• Обсуждать с ним проходящих мимо красивых девушек.
• Говорить обо всем, но с учетом психотипа партнера и его настроения
• Эмоционально рассказывать анекдоты (даже совершенно не смешные). А также радостно реагировать на его мужские (и мужланские) шутки.
• Вдруг спросить: "А как ты относишься к сексу втроем?" и живо обсуждать варианты.
• Ясное дело - о сексе! Можно отдельно и долго о неповторимости его члена.
• Спрашивать совета и мнения, исключив темы косметическо-парикмахерско-медицинского характера.
• О машинах и автомобильном бизнесе (прочих мужских игрушках), но только в форме робкого вопроса, а потом, не встревая, долго слушать.

Нельзя

• Начинать фразу с «ты должен...».
• Чудесное субботнее утро, хочется рвануть на природу, а она: «Мне надо сегодня заняться уборкой!»
• Лежа в постели, она: «Ну давай, начинай!» Сразу хочется включить Bloomberg TV, в крайнем случае - Discovery.
• Задавать вечный женский вопрос: «А кто это тебе сейчас звонил/ написал SMS?»
• В разгар постельной прелюдии: «Может, перенесем это дело на утро?»
• Преданно заглянув в глаза, спросить: «Правда, вкусно?» Особенно если это пересоленная яичница.
• Начинать извечную песню «Моя мама говорит...» Равно как и «А вот твоя мать опять...»
• Рассказывать мужчине, как правильно администрировать компы и настраивать домашнюю сетку.
• В середине романтического вечера предложить: «А давай посмотрим еще одну серию «Доктора Хауза».
• Жаловаться на грозящее тебе ожирение, даже в виде пары лишних килограммов к твоим 57. Мужчины легковерны и впечатлительны. А также расписывать очередную диету, предлагая «за компанию» поучаствовать в ее тестировании
• Три раза в час спрашивать, что мужчина будет делать завтра.
• Задавать в 86-й раз вопрос на тему, о которой мужчина не хочет говорить, 85 предыдущих раз он четко давал понять, что об этом говорить не намерен.
• Нарядиться и допытываться: «А это точно мне идет?» С требованием дальнейшего объяснения, почему это идет. А после фразы «Нет, тебе это не идет» продолжать спрашивать, почему все-таки это идет,
• Взяв два совершенно одинаковых тюбика с помадой, спрашивать, какую именно купить.
• Спрашивать усталого мужчину, ввалившегося домой в 23.00, после составления годового отчета, об экономических показателях его бизнеса.
• Обсуждать с ним тонкие эмоциональные проблемы, возникшие с коллегами и подругами.
• Играть в машине роль GPS и сборника правил дорожного движения. А также спрашивать: «А почему ты свернул сюда?»
• В подробностях обсуждать взаимоотношения мужчины с его друзьями. Критически отзываться о его друзьях, а тем более о подругах. Это private property!
• Остро реагировать, когда мужчина просто обозревает окрестности и в поле его зрения оказываются ноги XXL.
• Рассказывать, особенно в большой компании, что твой мужчина любит и не любит, через призму собственного восприятия. Посвящать всех в сомнительные подробности его пионерского прошлого.
• Задавать откровенно профанские вопросы типа: «А зачем здесь такая красненькая штучка?» (Вдруг он ответить не сумеет?!)

ВИКТОРИЯ ЛЯКИШЕВА

Автор идеи материала -ДМИТРИЙ ЛЫЧКОВСКИЙ
Лилит 10/09