Есть ли жизнь без счастья?

Принято считать, что все люди созданы для счастья, да вот только мы с ним не всегда встречаемся. Отчего так происходит и надо ли нам его искать?

А зачем нам оно?

Счастье не является необходимым условием для жизни. Необходимый минимум для выживания человека: стабильный доход, обеспечивающий пропитание и крышу над головой, и общение с другими людьми, так как все мы - стадные животные и чувствуем себя в безопасности только среди своих. Этот минимум - при высоких доходах и солидных запросах - обрастает удобствами и превращается в благополучие: у тебя появилось не какое-то жилье, а свой дом и к нему - машина, кроме друзей и родни ты обзавелась сексуальным партнером и родила ребенка. Подобная судьба вы¬глядит привлекательной и способна вызвать зависть у других.

Зачем же тогда нам дано испытывать счастье? Для того чтобы выбрать ту жизнь, которая соответствует нашим способностям, характеру и интеллекту, одним словом - нашей неповторимой индивидуальности. Мудрые индусы говорят: «Счастье - это фонарики вдоль твоего жизненного пути». И как только ты сворачиваешь со своей дороги, фонарики прекращают тебе светить. Когда ты периодически испытываешь счастье, понимаешь, что живешь так, как того требует твоя личность. Если ты очень давно не ощущаешь счастья - значит, что-то упускаешь, делаешь неправильно. Твоя жизнь внешне - может быть, распрекрасная - начинает тебя бесить, раздражать, угнетать и доводить до хандры. И тебе приходится искать свое счастье.

Компас по жизни

Давно счастья не видала? Вспомни, когда ты была счастлива раньше. Подумай, можно ли сейчас делать то, что дарило тебе это ощущение. И следуй своему желанию. Предположим, ты всегда интересовалась внутренним миром людей и записывала свои мысли на бумаге - просто так, для себя. Чтобы узнать, как человек устроен, от чего страдает, ты поступила в медицинский институт, стала врачом в отличной больнице. Ты можешь поставить диагноз самому сложному пациенту, а потом выходить его. Все тебя хвалят. И ты думаешь: «Раз мне так легко лечить, значит, медицина - это моя дорога». Ан нет - идут годы, официальные благодарности и повышения тебя не радуют, вместо счастья ты испытываешь только удовлетворение. Тебе приходит в голову вновь записывать свои переживания в блокноте, и - вот оно: ты поймала прежнее ощущение счастья, когда мысли сами собою бегут на бумаге! Что с ним делать? Реализовать. Ты уходишь из медицины и начинаешь писать книги. Внезапно все знания, умения и желания складываются в одну картинку - и твое счастье при тебе.

Люди часто повторяют одну и ту же ошибку - делают то, что хорошо получается, но не то, чего требует душа. Живут без счастья, но боятся бросить нажитое - вроде бы все идет успешно, тронешься с насиженного места, а что случится потом - кто знает?.. Что ж, каждый сам принимает решение -довольствоваться ли выживанием и благополучием, искать ли счастье.

Но чтобы в поисках счастья рискнуть на серьезные перемены, надо твердо знать, что это решение не принесет непоправимого вреда тем, за кого мы отвечаем: старикам, детям, иногда - наемным работникам. Иначе совесть загрызет и не позволит счастьем насладиться. Не всех, конечно, загрызет - кое-кто обладает к ней мощным иммунитетом, но тем не менее ее наличие надо учитывать.

Тактика малых шагов

Если твоя жизнь устоялась и попытка ее изменить больно бьет по близким, можно ничего не ломать, а сделать маленький шажок в нужную сторону и добавить в жизнь порцию счастья. И пресная судьба сразу приобретет вкус. Моей подруге Наталье после скандального и болезненного развода с мужем достались двое детей дошкольного возраста, автотранспортное предприятие, семь едва ползающих КамАЗов, шесть крепко пьющих водителей и куча долгов. Когда она в первый раз вышла на работу, то говорила шоферам: «Не могли бы вы...» и «Премного вам благодарна». Знакомые предрекали ей финансовый крах, но хрупкая и воспитанная женщина проявила бульдожью хватку, сменила парк машин и наладила дело. Прошло одиннадцать лет. За прошлый год с рынка ушли девять автоперевозчиков, но у Натальи дела идут по нынешним временам вполне прилично. На фирме ее с уважением называют «мадам на гусеницах» - на оплошавшего сотрудника наедет и покроет  его матом четырехэтажным так, что мало не покажется. Но свою работу она не любит. Два года назад она поняла, что страдает от дефицита счастья в жизни, и задумалась о том, сколько радости много лет назад в школе ей доставляли уроки рисования, как счастлива она была, когда гуляла по Эрмитажу, Лувру и Прадо. Наталье очень хочется открыть картинную галерею. Когда мы с ней бродим по Старой Риге, она затаскивает меня в каждое помещение, где выставлены картины, и рассуждает, что и как тут следует переделать. Но бросить транспортную фирму нельзя - Наталья отвечает за свою семью, она так и не вышла замуж. И она нашла выход: презрев зрелый возраст, берет частные уроки живописи у профессора Художественной академии. Пишет пейзажи маслом, отвела одну комнату в доме под мастерскую. И счастлива. Более того, она смягчилась душой, стала меньше ругать свое автотранспортное дело и прониклась к нему благодарностью: хоть и противная работа, да денежная. А что касается открытия картинной галереи - все может случиться в нашу эпоху больших перемен.

Но делая первый шаг к счастью, ты никогда не знаешь, куда приведет тебя дорога, где и с кем ты окажешься.

Светлана вместе с будущим мужем подыскивает себе жилье. Ее пленила маленькая квартирка в центре на шестом этаже, окнами в просторный зеленый двор. Она вошла в солнечную гостиную с французским балконом и почувствовала, что будет здесь счастлива. А ее будущий муж предлагает купить квартиру в новом доме на окраине: площадь почти в два раза больше, а деньги - те же. Типичная ситуация, не правда ли? И ведем мы себя в ней тоже типично.

Если пренебречь ощущением счастья, уступить любимому мужчине, согласиться на его вариант - действительно, «какая мелочь, не ссориться же из-за этого», то свернешь со своего жизненного пути на другой, ведь образ жизни в спальном районе не такой, как в центре. И в твоей жизни счастья окажется намного меньше, чем могло бы быть. Да и к партнеру придется приспосабливаться долго и болезненно, ведь он так сильно от тебя отличается.

Можно объяснить любимому мужчине, что речь идет о чем-то большем, чем просто «понравилось», о том мироощущении, которое связано для тебя с новой квартирой. Твой мужчина поймет тебя? Тогда он окажется тем, с кем тебе хорошо и легко. А если он упрется: «Нет, что за глупость, в центре ужасный воздух, нам требуется простор, надо подумать о будущих детях» - вам с ним не ужиться: вы - очень разные люди, с разной шкалой ценностей. И тебе, скорее всего, придется искать другого мужа - с этим счастлива ты не будешь.

Физиология счастья

Счастье - это сильный и продолжительный гормональный всплеск. За него отвечает целый комплекс нейрогормонов, из которых самые известные - серотонин и эндорфин. Они приводят в восхитительное расположение духа, стимулируют иммунитет, ускоряют заживление ран, успокаивают боль, уменьшают воспаление и снижают повышенную температуру. Как только в окружающем мире происходит что-то чрезвычайно важное, долгожданное и благоприятное - любимый мужчина признается в любви, мы созерцаем великолепный вид на морское побережье - выработка обоих гормонов возрастает. Небольшой и короткий подъем - это радость, значительный и долгий - состояние счастья.

Способность к синтезу серотонина и эндорфинов зависит от генетических особенностей организма и от воспитания. Некоторые люди по природе своей производят много гормонов счастья и легко его испытывают. Некоторые - мало, и почти никогда не бывают счастливы. У кого-то способность к синтезу эндорфинов и серотонина навсегда подавлена несчастливым детством и постоянной критикой со стороны всем недовольных родителей.

Люди с высокой врожденной способностью испытывать счастье ищут его в жизни. Они не получают особой радости от наркотических препаратов и к ним практически не привыкают: для них понятна разница между многогранным и глубоким переживанием счастья от событий и плоская поверхностная эйфория от травки, таблетки или укола. Те, у кого способность быть счастливым незначительна, моментально «подсаживаются» на любой стимулирующий удовольствие препарат. Он у них вызывает подобие счастья, включается в обменные процессы, и от него возникает зависимость.

Количество эндорфинов увеличивается в 5-7 раз после занятий спортом и сохраняется на высоком уровне в течение полутора-двух часов. В десятки раз возрастает концентрация гормонов счастья в крови после секса и держится 6-8 часов.

Боги и люди

Из Древней Греции и Древнего Рима пришло поверье, что боги завидуют чужому счастью. Все античные боги отличались на редкость склочным нравом. Они завидовали богатству, красоте и удачливости смертных и насылали на них - в отместку - кучу несчастий. Поэтому знатные и благополучные римляне специально просили у богов маленькой горести, чтобы умерить зависть богов и не накликать на свою голову большого несчастья - пусть колесо у повозки с мебелью во время переезда в поместье сломается, и тогда летом эпидемии лихорадки не будет.

Христианская церковь считает, что способность испытывать счастье дана нам от Бога. Это - наше законное право. Каждый из нас рожден в определенное время в определенном месте с определенным характером и наделен подходящими талантами для того, чтобы совершить то, что ему предназначено Богом. Если человек выполняет свое предназначение - лечит, учит, размышляет, рожает и воспитывает детей, сочиняет музыку, путешествует, - он испытывает счастье. Как полагают христианские мыслители, Богу хотелось бы, чтобы мы были счастливы. Но он не заставляет нас силой жить по призванию и свое право на счастье использовать - нам предоставлена свобода воли.

Был ли счастлив Иисус Христос? Безусловно - у Иисуса была возможность заниматься тем, что Он умел, хотел и любил делать - вести за собою, учить и наставлять. И Он полностью эту возможность реализовал. Для кого-то иного такая жизнь - скитания, споры, проповеди и гонения - сплошной ужас, для Него - счастье. Что подтверждает факт: счастье - понятие относительное и не всегда ведущее к хеппи-энду.

На земле и на небесах

Ветхозаветный Бог основное внимание уделял земному счастью человека - его любимцы были удачно женаты, владели тучным стадами и плодоносными землями, пили, ели и веселились, управляли и царствовали, как Иов или царь Соломон. В Новом Завете Иисус Христос о земном счастье говорит мало. Он обещает всем своим последователям земную жизнь, полную лишений, и счастье в Царствии Небесном. Поэтому для иудеев, которые чтят Ветхий Завет, богатство и достаток считаются признаком благоволения Господа, а представители многих христианских конфессий, приверженных Новому Завету, воспевают бедность и страдания в надежде на то, что счастье страдальцам достанется на небесах, в раю.

Китайский вариант

Китайцы отнеслись к счастью практично и создали фэн-шуй - целую науку о его привлечении в свой дом через ритуальные предметы вроде черепахи из жадеита и правильную расстановку мебели: кровать располагается изголовьем на север. А еще они считают, что счастье передается от человека к человеку через предметы и впитывается в стены, посуду и мебель. И если ты взяла у счастливой подруги книгу почитать, то непременно получишь с нею немного счастья. В Древнем Китае сдавали только что построенные дома счастливым семьям, чтобы они принесли с собою дух счастья. Через год семья уезжала, а счастье оставалось хозяевам. Иногда таким съемщикам даже доплачивали - за счастье.

Ведическое счастье

Веды считают, что в мире существует три вида счастья - любить и быть любимой, реализовать свой талант, достигнуть мудрости и отменного здоровья. Женщине соответствует счастье любви и семейной жизни, потому что она в шесть раз более ранима, чем мужчина, и ей трудно выдержать сложный и зачастую мучительный путь реализации таланта. Женщина нуждается в неге и любви окружающих, она чахнет без ласки.

Мужчине подходит счастье реализации себя. Он способен выносить много лишений на пути к профессиональному совершенству: студент экономит деньги на учебу, живет в холодной комнате, одевается как попало, в кино и на дискотеки не ходит, с девочками не встречается и в итоге получает диплом с отличием и замечательное место работы.

Третий вид - счастье мудреца - доступен в равной степени и женщинам, и мужчинам. Он основан на том, что размышления приводят нас к мудрости, физические упражнения - к здоровью. Третий вид ведического счастья не требует от нас обзаводиться семьей и гореть на работе. Чтобы его испытывать, надо много думать, много двигаться и правильно питаться - мудрый и гармоничный дух требует крепкого здорового тела. •

ТАТЬЯНА ГОСТЕВА

Наш консультант- ГЕОРГИЙ ИНДУЛЕН, историк и теолог

Лилит 04/09

Что тебе говорить, человек мой дорогой?

Бородатые анекдоты очень неплохо иллюстрируют реалии нашей жизни. Как этот, например. Холостяк спрашивает недавно женившегося приятеля, как тому живется в новом качестве. «Замечательно! - отвечает тот. - Придешь домой - всюду чистота, на столе обед, рядом жена: красивая, добрая, внимательная, и щебечет, щебечет, щебечет, щебечет... зараза!»
 

Пристрелка

 

Редакционное задание воодушевило. Пристать к мужчинам с двумя вопросами:

О чем не надо говорить женщине с мужчиной, чтобы его не злить и не раздражать, не вызывать скуку, подозрение в том, что ты идиотка или что ты над ним издеваешься?

О чем лучше всего говорить с мужчиной, чтобы ему понравиться и заработать зачетные очки?

Это ж какая ценная для мирной жизни информация!

Намечая пул респондентов, я по¬няла, что физически до всех добраться не смогу, поэтому придется просить подруг расспросить свою «половину». Сначала попросила, а потом подумала (как это у нас, девочек, частенько случаемся) - тут не обойдется без препон! и рогаток. Потому что откровенно говорить друг с другом и, не перебивая, слушать мы с нашими мальчиками умеем только в мечтах, то ли под воздействием допинга, или когда у одного из нас пропал голос. Серьезно. Вот, к примеру, один из показательных провалов. Из отчета подруги:

- Я знала, что это бесполезно, но честно пыталась! Он просто не тот мужчина, который вообще когда-то задумывается над подобными вещами. И хорошо за 10 лет совместной жизни выучил, что делиться своими впечатлениями о других женщинах чревато нарушением его спокойной мужской жизни. На мой вопрос, о чем не надо говорить с ним, чтобы не раздражать, он раздраженно ответил: «Вот такие вопросы и не нужно задавать!» Я зашла с другой стороны: «А если это не я, а другая девушка с тобой пытается заговорить?..» Его ответ: «Не знаю. В следующий раз, когда попробует заговорить, я оценю, понравилось мне или нет. Позвоню тебе и расскажу».

Вот еще одна «дружественная» реакция - маломилосердная в своей лаконичности.

Дорогой, о чем должна говорить женщина с мужчиной, чтобы ему понравиться?

Она должна говорить мало и только по существу! - сказал дорогой, не отрываясь от газеты и стейка.

Эти злобные «первые ласточки» меня только подстегнули, и я пошла на знакомых мужчин собственной грудью. Уж не знаю, она ли помогла, или непринужденная атмосфера вечеринки а la russe (водка, селедка, капустка и т. д.), или мои душевные качества, но сильный пол разговорился и порадовал своей откровенностью и искрометностью. Были, правда, запальчивые возгласы с «женской половины» застолья, типа: «Когда это я тебе такое говорила?» или «Кто это с тобой на такие темы разговаривал?!», но в целом опрос продвинулся удачно и далеко за полночь.

Тенденции, однако...

Доказательством репрезентативности собранных данных служил тот факт, что все мужчины-респонденты мыслили в едином порыве и направлении, выражаясь подчас одними и теми же словами. О чем это говорит? (Не буду ерничать, хотя хочется...) Это говорит о наличии упрямых тенденций. На мой взгляд, все они толково изложены в частном мнении одного из респондентов. Хотелось бы привести его практически без купюр. Ибо поучительно и щадяще по отношению к женской психике.

«Прежде всего необходимо отметить немаловажное обстоятельство: желательные и нежелательные темы при тендерном общении будут изменяться в сторону усложнения при прогрессе отношений между мужчиной и женщиной. Будем гворить о классической схеме «знакомые - любовники - супруги» при внятном условии, что отношения развиваются, а партнеры лишены остро оригинальных и извращенческих наклонностей. 
Никогда не распространяйтесь о своих амурных похождениях, как говорится, из предыдущих серий. Боже сохрани вас, поддавшись искушению предстать в выгодном свете, продемонстрировать свой богатый психосексуальный опыт. Если это произошло, можете сразу мысленно положить черную розу на могильный камень ваших отношений. Начиная новый роман, просто забудьте о том, что у вас была какая-то жизнь вообще. Самая страшная тайна про мужчин: притом что подавляющему числу «мальчиков» нравятся «девочки» загадочные, они руку готовы положить под поезд, лишь бы никогда и ни за что не знать, в чем именно состоит загадка его избранницы. Парадокс? Да. Просто загадочная, и точка. Так что побольше туману, потупленных взоров, если удастся - стыдливого румянца, но ни слова правды. Врите, врите и еще раз врите.

В любых отношениях наступает момент, когда парочка начинает рассказывать о своих семьях. Так вот, никакого негатива! Мы жили бедно, у папы не было ноги, он много пил, а мама работала посудомойкой и воспитывала нас, 12 детей. Умоляю - не надо. Обходите острые углы, замалчивайте, врите опять. Большое женское заблуждение - мысль о том, что любовь начинается с жалости. Чушь. Какие бы виртуозные формы ни приобрело ваше общение) в основе его лежит крайне обыденная вещь: самец ищет здоровую самку. Любой намек на подпорченные гены прадед пил, дед болел, папа болел и пил) вызовет в нем подсознательный протест, и прощай любовь не сегодня, так завтра.

Тяжелое в исполнении правило, но ничего не поделаешь. Девушки и женщины, не обсуждайте с вашим новым другом вашу жизнь «после того, как мы поженимся». Вот эту фразу просто сотрите у себя из сознания. Заменяйте ее чем угодно, но не произносите в данном виде. Сколько будет детей, какой дом, какие прекрасные совместные путешествия, развлечения и прочее. Молчок. Тяжело, но если хотите, чтобы все вышеперечисленное и многое другое случилось - молчите. Мужчина и сам всего этого хочет, но обсуждать это не любит. Почему? Никто не знает истины, но, наверное, он не может смириться с тем, что у него отнимают свободу, вернее - иллюзию свободы, право выбирать, вернее - иллюзию права выбирать. Не отнимайте у нас якобы права принимать решение, и вы получите все чудеса мира, только не мешайте нам обманываться на наш же счет.

Подвергать сомнению абсолютное и безоговорочное совершенство вашего мужчины запрещается категорически. Никогда прямым текстом не говорите мужчине, что он неумеха - подарите дрель на 23 февраля. Не умеет зарабатывать деньги? Ищите нужные связи и помогите найти более престижную работу. Никакой любовник? Купите порнуху, чулки и заячьи ушки. Он сильно прибавил в весе? Купите два абонемента в бассейн и скажите, что подруга сломала ногу, жалко, если абонемент пропадет. Помните - весело и дружно можно жить с любым мужчиной, если вы его любите. О своих слабостях, девочки, мы все знаем и, поверьте, из штанов готовы выпрыгнуть, чтобы вас порадовать. Но в лицо не говорите, это нас не ускорит, от этого лишь раздражение и прочее ненужное кружение в голове. И боже упаси вас сравнивать вашего друга с другим мужчиной - все, конец, гасите свет, сливайте воду, сушите весла. Вы его теряете.

Есть мистическая фраза, которую ни при каких обстоятельствах произносить нельзя. Все самые дурацкие неприятности в жизни мужчины начинаются с фразы «Нам нужно серьезно поговорить». Даже если к вашей голове привязали атомную бомбу и включили обратный отсчет, все равно не говорите. Если женщина думает, что эта фраза - всего лишь начало разговора, мужчина уверен, что это его конец, что его судили, приговорили к смерти и уже расстреляли. Поэтому, произнеся эту фразу, будьте готовы ощутить на себе всю необъяснимость и чудовищность феномена под названием «Мгновенное одиночество». Не закатывайте потом глаза: «Я же ничего такого не сказала...» Сказала. Попробуйте фразу: «Чувак, нам надо в привате перетереть одну тему». Вы в любом случае выиграете время. Пока ваш парень будет недоумевать, откуда она нахваталась такой вульгарщины, вы быстро переходите к сути вопроса. Глядишь, и пронесет.

Еще о запретных словах. Употребление любых уменьшительно-ласкательных прилагательных применительно к мужчине, его окружению, привычкам, гардеробу и прочему приведет к конфликту. Мужчинам не нравится, когда у них «миленький носик», «чудненькая рубашечка» или «славненький приятель». Знайте, все эти сопливые заигрывания - плохой ход. Мужчина хочет выглядеть сильным, уверенным, а вы ему - «миленький носик». Нельзя.

Есть еще простое правило. Если вы не собираетесь расставаться, не говорите обидных вещей. «Ты не понимаешь», «ты не умеешь», «ты не знаешь», «дура я, что с тобой связалась, ты такой же, как все», «ты тормоз», «руки у тебя из задницы растут», «я забыла, что такое секс», «в доме мужик - это я», «во что ты вырядился», «давай останемся друзьями»... Если что-то из этого прозвучало от вас, значит, вы плохо представляете, что означает беречь друг друга и ваши отношения, выращивать любовь. Тут мы опять вернулись к теме созидательных (с точки зрения женщины) оскорблений. Они не работают. Или делайте что-то - или в разбег.

Да, многого нельзя. А что же можно и надо? Все, что не запрещено, то разрешено. Конечно, надо смотреть на партнера, прощупывать темы. Если он ярко выраженный пуританин - не обсуждайте с ним Кама-сутру Не пытайтесь разговаривать о футболе и рыбалке, если ничего в этом не понимаете, вас спалят в три свиста и будете сидеть дура дурой. Захватывающие истории про шопинг едва ли увлекут среднестатистического мужчину. А вот милые истории из детства могут ваши отношения сделать более доверительными и интимными. Мужчинам нравится, когда женщина рассказывает о себе как о маленьком и беззащитном существе, - он мгновенно представляет себя в роли рыцаря. Это стопудово работает. Мужчина с удовольствием будет слушать об увлечении женщины, если она серьезно к этому увлечению относится. Можете часами вкручивать парню про макраме или термоядерный синтез, если вы рассказываете вдохновенно, у вас горят глаза. Тема становится уже не важна, он будет любоваться вами, открыв рот, и вы точно наловите призовых очков в ваше лукошко.

А в целом успех отношений все-таки не в том, что говорить и делать, а в том, чего не говорить и не делать. Потому что уже сказанное и сделанное может навредить, а не сказанное и не сделанное - точно нет. Залог хороших отношений - в искренности и естественности. Поменьше позируйте, побольше улыбайтесь. Помните о главном секретном правиле: ЧТОБЫ МУЖЧИНА СОШЕЛ С УМА, ЖЕНЩИНЕ ДОСТАТОЧНО БЫТЬ МИЛОЙ! Боже, храни всех женщин!»

Избранное

После ознакомления с «курсом молодого бойца» предлагаю получить удовольствие от индивидуальных перлов и устной импровизации, которые только придадут рельефность нашей теме. Оговорюсь: среди респондентов не было профессиональных психологов и завзятых женоненавистников.

Молчи среди чужих, болтай среди своих

Далее в программе - откровения моего одноклассника, врача по профессии и «настоящего мужика» по сути (деревья, дом и два сына). Мне хотелось бы, чтобы этот аккорд стал финальным в нашей композиции. Здесь правда жизни, которую мы, женщины, готовы не замечать, чтобы лучше спалось. А между тем - кто осведомлен, тот вооружен. Выбирайте, девочки, что вам по душе. По мне - так не проспать бы своего счастья и не воевать бы со своей любовью. Итак - та-да-а-ам!

«Я считаю, что женщине надо больше молчать. Аккуратно, немногословно поддерживать темы, интересующие мужчину, больше слушать, изредка задавать вопросы. Ни в коем случае не увлекаться и не перетягивать одеяло разговора на себя. Мужчины в большинстве своем - грубые, примитивные животные.

Обратимся к природе. Если самец не находится в положении подчиненного по отношению к самке, то он обязательно распушит хвост, чтобы продемонстрировать ВСЕ свои достоинства. Даже если женщина не интересует мужчину как субъект противоположного пола, он все равно попытается показать свое превосходство. Если женщина заинтересована в мужчине, она ни за что не должна позволить ему догадаться, что умнее его. Если она тупа как пробка, то мозгов должно хватить хотя бы на то, чтобы молчать, кивать и поддакивать.

Отличный пример из классики - прекрасная Элен из «Войны и мира». Полная дура, но каким успехом пользовалась благодаря тому, что молчала, улыбалась и вовремя могла поддакнуть. Даже Пьер, с его-то умом, начал думать: «А она не так глупа. Определенно не глупа», когда его обуяла похоть. А вообще это один из основных законов психологии: если хочешь быть интересен собеседнику - говори о том, что ему интересно.

Если женщина говорит о тряпках, украшениях, сериалах и подругах, мужчине кажется, что она глупа. Если она рассуждает о политике, глобальном экономическом кризисе и прочих высоких материях - то слишком умна, что тоже отпугивает самовлюбленного самца. Но все вышесказанное верно только в том случае, если мужчина не влюблен... Если он влюблен в женщину, то может часами слушать пересказ сериала или отчет о неделе высокой моды. Он наслаждается ее голосом, любуется ее увлеченным лицом, движением рук. Какая разница, о чем там она...»

Р. S. Личное

Последний разговор протяженностью 40 минут (без перерывов) произошел у нас с мужем сразу же после просмотра «Антихриста» Ларса фон Триера. Мы не совпали во мнениях, не пришли к общему знаменателю, но боже мой, как же было увлекательно и «взахлеб»!.. Из сорока минут я говорила полчаса. Но «последнее слово» было за ним. Чем не вариант идеального разговора между мужчиной и женщиной?.. •

Можно и нужно 

• Отмечать достижения мужчины, но не переусердствовать с похвалой! Достаточно сказать: "Какой ты был, ах!" и красиво закатить глазки.
• Обсуждать с ним проходящих мимо красивых девушек.
• Говорить обо всем, но с учетом психотипа партнера и его настроения
• Эмоционально рассказывать анекдоты (даже совершенно не смешные). А также радостно реагировать на его мужские (и мужланские) шутки.
• Вдруг спросить: "А как ты относишься к сексу втроем?" и живо обсуждать варианты.
• Ясное дело - о сексе! Можно отдельно и долго о неповторимости его члена.
• Спрашивать совета и мнения, исключив темы косметическо-парикмахерско-медицинского характера.
• О машинах и автомобильном бизнесе (прочих мужских игрушках), но только в форме робкого вопроса, а потом, не встревая, долго слушать.

Нельзя

• Начинать фразу с «ты должен...».
• Чудесное субботнее утро, хочется рвануть на природу, а она: «Мне надо сегодня заняться уборкой!»
• Лежа в постели, она: «Ну давай, начинай!» Сразу хочется включить Bloomberg TV, в крайнем случае - Discovery.
• Задавать вечный женский вопрос: «А кто это тебе сейчас звонил/ написал SMS?»
• В разгар постельной прелюдии: «Может, перенесем это дело на утро?»
• Преданно заглянув в глаза, спросить: «Правда, вкусно?» Особенно если это пересоленная яичница.
• Начинать извечную песню «Моя мама говорит...» Равно как и «А вот твоя мать опять...»
• Рассказывать мужчине, как правильно администрировать компы и настраивать домашнюю сетку.
• В середине романтического вечера предложить: «А давай посмотрим еще одну серию «Доктора Хауза».
• Жаловаться на грозящее тебе ожирение, даже в виде пары лишних килограммов к твоим 57. Мужчины легковерны и впечатлительны. А также расписывать очередную диету, предлагая «за компанию» поучаствовать в ее тестировании
• Три раза в час спрашивать, что мужчина будет делать завтра.
• Задавать в 86-й раз вопрос на тему, о которой мужчина не хочет говорить, 85 предыдущих раз он четко давал понять, что об этом говорить не намерен.
• Нарядиться и допытываться: «А это точно мне идет?» С требованием дальнейшего объяснения, почему это идет. А после фразы «Нет, тебе это не идет» продолжать спрашивать, почему все-таки это идет,
• Взяв два совершенно одинаковых тюбика с помадой, спрашивать, какую именно купить.
• Спрашивать усталого мужчину, ввалившегося домой в 23.00, после составления годового отчета, об экономических показателях его бизнеса.
• Обсуждать с ним тонкие эмоциональные проблемы, возникшие с коллегами и подругами.
• Играть в машине роль GPS и сборника правил дорожного движения. А также спрашивать: «А почему ты свернул сюда?»
• В подробностях обсуждать взаимоотношения мужчины с его друзьями. Критически отзываться о его друзьях, а тем более о подругах. Это private property!
• Остро реагировать, когда мужчина просто обозревает окрестности и в поле его зрения оказываются ноги XXL.
• Рассказывать, особенно в большой компании, что твой мужчина любит и не любит, через призму собственного восприятия. Посвящать всех в сомнительные подробности его пионерского прошлого.
• Задавать откровенно профанские вопросы типа: «А зачем здесь такая красненькая штучка?» (Вдруг он ответить не сумеет?!)

ВИКТОРИЯ ЛЯКИШЕВА

Автор идеи материала -ДМИТРИЙ ЛЫЧКОВСКИЙ
Лилит 10/09

15 способов скоротать перекур

Как сделать полезное своему организму за пять минут.

Да что мы такое говорим?! Какие пять минут? Как ты их сумеешь оторвать от своей насыщенной биографии и потратить на такое занудство, как, тьфу-тьфу-тьфу, здоровый образ жизни?! Нет, на любое из нижеприведенных оздоровительных мероприятий тебе понадобится меньше пяти минут - в этом-то вся и прелесть!

1. Некоторые оптимисты-физкультурники в журналах, подобных нашему, рекомендуют читателям не пользоваться лифтом, а всегда подниматься на нужный этаж дедовским методом - с помощью мышц ног и пресса, которые получают таким образом замечательную нагрузку, не говоря уж о том, какое это восхитительное упражнение для сердечно-сосудистой системы. Но, конечно, это утопия. Никакие призы в виде идеальных фигур и здорового сердца не заставят нормального человека ежедневно ползать вверх по лестнице. Потому что это долго, скучно и, честно говоря, утомительно. Но мало кто знает, что сбегать вниз по лестнице почти так же полезно: нагрузка на мышцы-сосуды в зтом случае идет очень приличная. А самое главное - делать это куда легче и веселее. Кстати, если иногда спускаться по ступенькам спиной вперед, то можно не только расшибить себе затылок и заслужить у соседей репутацию гражданина со странностями, но и очень неплохо нагрузить обычно полубездействующие мышцы задней поверхности бедра и поясницы.

2. Шея человека, который вступил в симбиоз с компьютером, обычно влачит жалкое существование, И рано или поздно она начинает выражать свое недовольство-жалобным хрустом при повороте головы, болью в плечевых мышцах и прочими неприятными ощущениями, которые весьма мешают качественному отстрелу монстров Азерота, графомансгеу в бяогах и другим твоим рабочим обязанностям. Сделать приятное шее можно, если хотя бы раз в день совершать следующую штуку: зажав карандаш в зубах, писать им в воздухе перед собой весь алфавит - от А до Я. Шейный отдел твоего позвоночника будет в восторге. Кстати, русскоязычные граждане получают дополнительный бонус: в нашем алфавите на 9 букв больше, чем у многих европейцев. А вот китайцам с их обязательным образовательным минимумом в 10 000 иероглифов придется попотеть.

3. Купи морской соли в порошке или гранулах. Ежедневно утром или вечером высыпай столовую ложку в стакан теплой воды и полощи получившимся раствором горло. Зубы, миндалины и слизистая носоглотки будут в экстазе: кариесу, ангине и ОРЗ теперь намного сложнее атаковать их. А вот полоскать морской водой заодно и нос по примеру индусов, гигиенические практики которых сейчас взяли на вооружение в Европе, - не стоит. Втягивая воду носом без должной, с детства, привычки, очень даже просто загнать ее к ушам, где она и останется жить-поживать, пока не приведет к отиту, тем более что климату нас не индийский.

4. Сьешь сырую морковку, репу, яблоко или капустную кочерыжку. Ты не представляешь себе, сколько людей являются гордыми владельцами начинающегося геморроя - расширенных вен в прямой кишке или заднем проходе. А мы представляем: в развитых странах мира их 40%! И с каждым твоим днем рождения будет расти риск того, что тебе придется заплатить кровью за пренебрежение к клетчатке в виде овощей, фруктов, хлопьев и ржаного хлеба.

5. Многие думают, что дыхательные упражнения состоят в том, чтобы вдыхать побольше кислорода. На самом деле все наоборот; во время этих упражнений лучше почти не дышать. Кардиохирург академик Амосов, проживший 90 лет и ежедневно делавший дыхательную гимнастику, писал: «Любая клетка прежде всего нуждается в нагрузках и ограничении». Согласно Амосову, дыхательная гимнастика - это способ перекрыть клетке доступ кислорода и посмотреть, как она будет выкручиваться. Вдохни, аатем выдохни из легких весь воздух и попробуй не дышать. Когда тебе это совсем-совсем надоест, отдышись и повтори процедуру. Постарайся задержать дыхание хотя бы на три минуты - при регулярной практике у тебя это получится легко. И помни; мировой рекорд, поставленный дайвером Джанлукой Дженони, составляет 18 минут 3 секунды. Так что тебе есть куда расти.

6. Это невероятно полезное упражнение необходимо выполнять в комнате с занавешенными окнами и забаррикадированной дверью (убедись также, что в помещении нет зеркала и, соответственно, нет риска, что ты увидишь себя за этим занятием). Итак, встань на четвереньки, максимально выгни спину и в течение двух минут совершай плавные круговые движения тазом вверх-вниз и влево-вправо. (Маньяки из Института национального здоровья США, которые рекомендуют это упражнение в своих популяризаторских физкультурных брошюрах, советуют в этот момент представлять себя кошкой (с нашей точки зрения, сойдет и утконос.) В награду за это унижение тебе скоро будет послана здоровая поясница, которая даже не пикнет, когда ты в следующий раз попытаешься достать с верхней или нижней полки шкафа что-нибудь интересное.

7. Перед сном облей ноги до колен холодной водой с помощью душа. Одной минуты на мероприятие вполне хватит. Так ты, во-первых, быстрее и крепче заснешь; во-вторых, окажешь нужное внимание венам нижних конечностей, а в-третьих, закалишься не хуже, чем тот фанатик, который ежедневно обливается холодной водой целиком, а потом удивляется, откуда в носу берется столько соплей.

8. Еще одна маленькая радость для твоих сослуживцев и домочадцев. Прими максимально неудобную позу, напрягши, скрючив и перекосив у себя все, что можно, - руки, ноги, спину, шею, пальцы, губы, -так, чтобы каждая мышца в твоей теле вопрошала: «Ты что творишь?!» Чем страннее твои ощущения, тем больше ты задействовал «ленивых» мышечных волокон, которые живут в твоем теле, практически ничем себя не обременяя. Продержись неподвижно в таком виде минуту. В следующий раз не стремись повторить уже отработанную позу: этот усеченный вариант гимнастики-пилатес, наоборот, предполагает статические нафузки на максимально разные мышцы, связки и суставы.

9. Прислонись к стенке спиной, постаравшись прижать к ней и оба плеча. Теперь, сохраняя этот выпрямленный вид, отойди от стены, возьми книжку средней увесистости, положи на голову и попытайся десять раз присесть так, чтобы источник знаний не плюхнулся на пол. Как ни странно, даже такое незамысловатое упражнение окажет небольшой, но благотворный эффект на твою осанку, которая так важна для безмятежного существования позвоночника.

10. Ты, наверное, привык думать, что природа доверила тебе питаться исключительно с помощью рта. А между тем твоя кожа тоже способна лопать что угодно за милую душу. Собственно говоря, она представляет собой мириады маленьких, беззубых, но жадных ртов, активно втягивающих в себя окружающую действительность. И если перед душем ты намажешь себе лицо и предплечья, например, медом и 3-4 минуты дашь этому хозяйству повпитываться, то твои уважаемые кожные покровы поглотят очень приличную дозу сорока с лишним видов витаминов и микроэлементов, которые обычно до них не доходят. Тем более что пищеварение - процесс традиционный, остроумный, однако не всегда самый эффективный в плане усвоения многих полезных, но легкоразрушимых соединений, которые из-за обилия соляной кислоты в желудке почти всегда являются дефицитным товаром для твоего организма.

11. Идеальныи отдых для глаз - это возможность ничего ими не видеть. Ни-че-го! Увы, наши веки слишком тонки и пропускают много света и изображения. Хуже того, мозг тоже не дает покоя глазам - даже в полной темноте заставляет их лицезреть точки, спиральки, полоски и развратных голых женщин, живущих на обратной стороне твоих век (а уж чем глаза занимаются во сне и за какими картинами они вынуждены наблюдать - думается, тебе рассказывать не надо). Тем не менее обманом можно попытаться дать глазам пару минут настоящего отдыха. Закрой глаза. Теперь приложи руку ко лбу так, чтобы она прикрывала глаза, не касаясь век. Подожди, пока перед взглядом прекратят полыхать совсем уж буйные узоры, и попытайся представить себе, что ты смотришь на черный бархат. Совсем черный, ничем не поблескивающий, без светящихся шерстинок и вот этой крутящейся яркой штуки с зубчиками, которая носится туда-сюда и мешает тебе сосредоточиться на созерцании идеальной тьмы. Через пару минут ты убедишься, что у тебя ничего не получается, - но уже можно отрывать руку от глаз и снова утыкаться ими в компьютер: они более-менее отдохнули.

12. Микробицид - это преступление против микробов, обосновавшихся в твоем организме. Но не переживай особо: многие из них все равно патогенные и не заслуживают лучшей участи. Чтобы совершить это массовое убийство, достаточно выжать сок одного, липома в стакан прохладной воды и выпить. Мы ничего не будем говорить о том, сколько витамина С ты при этом получишь, - ты и без нас это знаешь. Куда важнее способность свежего лимонного сока поддерживать слабеющий иммунитет своей микробицидной мощью. Единственное «но»: если как раз сейчас ты решил стать отцом, воздержись до зачатия от этого питья. По данным исследователей Мельбурнского университета, лимонный сок понижает концентрацию активных сперматозоидов.

13. Восточная медицина считала, что на мочке уха находится 11 «лунных» точек, ответственных за жизнедеятельность 11 органов: глаз, зубов, печени, сердца, пениса и т. д. Массаж ушей, например, считался весьма эффективным способом борьбы с мужской импотенцией и женской фригидностью. Современная медицина, которая всегда рада опровергнуть дремучие суеверия, говорит о том, что про луну и точки она знать ничего не хочет, но на мочке уха имеется несколько крупных скоплений нервных окончаний, поэтому она обладает высокой чувствительностью и способностью сверхактивно передавать сигналы в мозг, прежде всего в спинной. Поэтому массаж мочки, представляющий собой энергичное ее пощипывание, оказывает одновременно тонизирующий (причем весьма и весьма сильный) и обезболивающий эффект. Так что ты можешь верить китайцам, а можешь - европейцам; главное - не забывай регулярно пощипывать свои уши.

14. Принимая душ, увеличь напор до максимума, а температуру воды - до верхней планки своей терпимости, закрой глаза и мужественно направь струю в лицо с расстояния в 10 сантиметров. Минуты через две, когда появится ощущение, что твои щеки сдвинулись на затылок, глаза вбило внутрь черепа, а на губах играет в салки дюжина прыгучих увесистых чертей, прекрати процедуру и вытри лицо нежестким полотенцем (можешь в припадке любви к себе даже нанести на него питательный крем тонким слоем, но это уже высший пилотаж). Такой термальный массаж лица уважают женщины, потому что он препятствует образованию морщин и повышает упругость кожи. Но нам с тобой он важнее по другой причине: это эффективный способ расслабить лицевые мышцы и усилить циркуляцию крови, И то и другое помогает в борьбе со стрессом и усталостью.

15. Если ты неравнодушен к алкоголю и припадаешь к этому живительному источнику регулярно, то раз в неделю (а также при похмелье) принимай 6-7 таблеток активированного угля. Уголь - великолепный абсорбент, который эффективно удаляет из желудочного тракта всевозможные отравляющие вещества, которых, увы, в алкогольных напитках содержится предостаточно. Кроме того, уголь умеет поглощать соли тяжелых металлов, яды растительного происхождения и токсины, выделяемые различными бактериями. К сожалению, слишком часто это замечательное очищающее средство принимать нельзя, потому что уголь связывает и впитывает не только вредные, но и полезные для твоего организма вещества.

Конечно, мы не ждем, что ты будешь выполнять все эти рекомендации ежедневно: идеалы в нашей грешной жизни штука недостижимая, нельзя же вот так взять и превратиться в человека, который круглые сутки то лимоны давит, то с книжкой на голове приседает. Но выполнив некоторые из советов в один прекрасный день, ты какое-то время будешь чувствовать себя человеком, все же заботящимся о своем здоровье. Что уже неплохо.

журнал MAXIM август 2011